人生に疲れ、闇の中でセミリタイアを願う

30代で癌に侵され、治療して会社に復帰したが肺に転移し、再度治療後会社に復帰するもパワハラでうつ病となり退職。人生に疲れ働く気力を失う。もはや不労所得しかない…株式投資で配当金生活を叶えてみせる!

悩みをうちあけたい2

最近俺は頭がおかしい…

 

また、新たな悩みができてしまい考えてしまう。
それは、ブログのことだ。

 

ブログを始めて40日経過し幸運にもアクセスにも恵まれた

ただ、アクセスが短期間で急激に上がったせいか自分の中で欲が出てきてしまった…

 

いつの間にか常にアクセスが気になるようになってしまった…

もう中毒に近い…

 

アクセスが少ないと気分が落ち込み、多いとヤル気満々になる…

これって病気?

 

ブログを始めて精神が安定したと思ったら、今度はそのブログで新たな悩みを

抱えることになった…

 

始めた時はアクセスなんてどうでもよかったはずなのに…

アクセスを上げることばかり考えるようになってしまった…

 

欲が邪魔をする…

頭でばかり考えるようになって、心が置いてきぼりになってしまった…

 

ブログ毎日更新ってこんなに大変だったんだな…

毎日更新してる人凄いな…

 

なんか自分のこと全部出したら更新に苦しむようになって…

アクセスが気になって、どうしても皆が見てくれるような面白い記事書かなきゃって…

 

だけど毎日面白い記事って無理だ…

なんか無理して取り繕って面白くしようとしている自分がいる…

 

ブログ疲れるね…

嫁にもイライラしてしまうようになってしまった…

 

これじゃ駄目だ…

これを打開する為にはどうすればいい?

 

いつも通り自分の心に問う。
自分の心は、自分だけの日記だと思って日常を書けばいいと思ってる。

 

皆に見せる記事を書こうとするから欲が出る。
そして、疲れる。


今の俺はこんな状態に変わってしまった…

 

・変に面白くしようとする…
・自分ではない、別人になろうとしている…
・皆によく思われたい…
・いい人だと思われたい…
・皆に見てもらいたい…
・アクセスをもっと上げたい
・広告貼って収入を得たい

 

いつの間にか頭の中はこんなことでいっぱいになってしまった…

だから疲れるんだ…

 

これをなんとか払拭したいから、このことを書いて自分を見つめ直そうと思ったんだ。

また、ブログを始めた頃の気持ちに帰ろう。


初心に戻ろう。

心に従って、皆に見せる為ではなく、自分の為に自分だけの日記を書こう。

 

・いい人になる必要はない
・面白い必要はない
・アクセスは気にしない
・見てもらえなくてもいい
・自分だけの日記だ
・ブログでの収入はもう考えない

 

別人になるな、俺は俺だ!
ありのままの自分に戻って記事を書け!

 

頭で面白いことを考えるな!
自分の心、自分の言葉で記事を書け!

 

俺は初心に帰る